Trailer New Moon (2009)

Read more...

Despre vaci si criza economica

CAPITALISM TRADIŢIONAL

Ai două vaci. Vinzi una şi cumperi un taur. Cireada se înmulţeşte iar economia prosperă. Le vinzi şi ieşi la pensie cu câştigul.

COMPANIE AMERICANĂ

Ai două vaci. Vinzi una şi o forţezi pe cealaltă să producă lapte cât pentru patru. Eşti surprins când vaca moare.

COMPANIE FRANCEZĂ

Ai două vaci. Faci grevă pentru că doreşti să ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZĂ

Ai două vaci. Le reproiectezi astfel încât să fie de zece ori mai mici decât o vacă obişnuită şi să producă de douăzeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, şi le promovezi la scară globală.

COMPANIE GERMANĂ

Ai două vaci. Le reproiectezi astfel încât să trăiasca 100 de ani, să mănânce o dată pe lună şi să se mulgă singure.

COMPANIE BRITANICĂ

Ai două vaci. Amândouă sunt nebune.

COMPANIE ITALIANĂ

Ai două vaci, dar nu ştii unde sunt. Pleci în pauza de prânz.

COMPANIE RUSEASCĂ

Ai două vaci. Le numeri şi afli că ai 5 vaci. Le numeri din nou şi afli că ai 42 de vaci. Le numeri din nou şi afli că ai 12 vaci. Te opreşti din numărat vaci şi deschizi altă sticlă de vodcă.

COMPANIE ELVEŢIANĂ

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ţi aparţine. Facturezi celorlalţi cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANĂ

Ai două vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZĂ

Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari şomaj zero, productivitate bovină înaltă şi arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMÂNEASCĂ

Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment şi dai vina pe bou.

ASOCIAŢIE FAMILIALĂ PRAHOVEANĂ

N-ai nici-o vacă. Contractezi două cu statul şi faci vilă cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizată calamitată. O iei de la capăt. Ceilalţi se uită ca viţelu la poartă nouă la vila abia construită.

Read more...

Bancuri (4)

Intrebare: De cati programatori este nevoie pt. a schimba un bec?

Raspuns: De niciunul, este o problema de hardware.

***********************

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad.

Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"

***********************

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

***********************

Sotul si sotia in pat...momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
***********************
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
***********************
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi! Se uita asta urit la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
***********************
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
***********************
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat chitantele!

Read more...

Bancuri (3)

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie
prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa
insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi
iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod
egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac
mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe
plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la
viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi
un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la
bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o
relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l
poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de
tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai
apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera
trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub
numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului
sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se
joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o
pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la
fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a
intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de
spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe
care e directia cea buna.

Read more...

Bancuri (2)

O clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, nu-i bine.
- Atunce nu me duc.

.........

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.

........

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de
dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!
.........

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi
firma!
........

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

.........

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti?
.......

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul,
iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea.
Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment
profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
............

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i
pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza
in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

.............

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie
primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o
data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul
ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog
dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?..

--------------------------------------------------------------------------------
Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!
.............................. ................................ ..............
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
............................... ............................... ..............
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?

Il impusti pe manelist. De doua ori.
****************************** ***
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
******************************
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
****************************** **********************
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.......si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
............................... ................................ .............
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
............................... ................................ .............
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
................................ .............................. ..............
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de
un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
................................ ............................... .............

................................ .............................. .............
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
................................. .............................. .............
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora....
.............................. ................................ ..............
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
............................... ............................... ..............
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
................................ ............................... ..............
Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f****-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m*** ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!
.............................. ................................ ..............
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Read more...

De ce a facut Dumnezeu mame?

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari.
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2).Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri.
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu ca nu am fost pe vremea aia dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800$ pe an. Daca el a spus nu la droguri si da la treburile casei.
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1).Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume.Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic cu el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu el.
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e numai pentru ca ea are mai mult de-aface decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa si tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie pe acestia.
3). Tatii sint inalti si puternici dar mama are puterea reala pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa petreci o noapte la casa prietenilor.
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara medicina.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa faca sa ai o mama perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai schimba ceva la mama ta ce ar fi?
1). Ea are ceva straniu inauntru, care insista sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar stii ca sora mea e cea care a facut prostii si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa se debaraseze de ochii invizibili din spatele capului.

Read more...

Bancuri (1)

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine
sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10
porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

............................................................

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni
desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un
pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si
vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie
referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un
pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate …

.............................................................

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de
masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

---------------------------------------------------

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

-----------------------------------------------------

Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

------------------------------------------------------

Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

-------------------------------------------------

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o
intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii
raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

-------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
_______

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? - AlcaPraz...
______

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

-------------------------------------------------

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
-------------

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal.

-------------------------------------------------

Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gur
ă?
-------------------------------------------------

Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
Twix!

-------------------------------------------------

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca.

-------------------------------------------------

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

-------------------------------------------------

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:

"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare:

"Va declar sot si sotie!"

-------------------------------------------------

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din
picioare si....
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...

Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de
fericire...

Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
-------------------------------------------------

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
-------------------------------------------------

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

-------------------------------------------------

Undeva in Australia, un barbat:
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna zice:

"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:

"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"

Read more...

Femei la volan - Ghid practic...

1) Fii sigura pe tine - în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
- Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
- Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!

3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
- Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula" ;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.

4) Mersul - automobilul este în miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta... Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?

5) Doua benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersectia - Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.). Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
- Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.

9) Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
- opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
- du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou... Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
- ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
- pleaca din benzinarie.

10) Parcarea - de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
- încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.

Drum bun.

Read more...